Текущее время: 20 ноя 2018, 18:28


Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Правила форума


Допускается размещение фото только зенненхундов. В юмористическом жанре допускается все, что угодно. Видео желательно имеющее отношение к зенненхундам! Обучающее видео выкладываем в разделе дрессировки!



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 69 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 17:08 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?

Голден Ретривер: Травка зеленее, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку :D .

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Грейхаунд: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 17:08 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
Терминологический словарь заядлого собаковода

Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта.

Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой.

Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери.

Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг.

Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад.

Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам

Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером.

Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально
допустимый" рост по крайней мере на 3 мм

САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу).

Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие.

Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола

Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки.

Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке).

Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 17:10 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
Говорят, что с собакой нужно разговаривать только командами, что они ничего больше не понимают, что эти создания от природы довольно глупы и подчиняются только рефлексам. Но мы то знаем, что это не так.
Вот те команды, которые они понимают и, самое забавное, выполняют:
Что ты там жуешь?!?
Даже не думай об этом!
И я тебя тоже люблю...
И я без тебя скучаю...
Хочешь пойти пописать?
Отстань от кошки!!!!
Заткнись!!!
Нет!!!!!!!
Вот интересно (угрожающая интонация), что ты там СЕЙЧАС делаешь?
Это не игрушка!
Привет!
Не лай!
А ну-ка слезай с постели!!!
Ну хорошо-хорошо, оставайся, только лежи смирно...
Не копай одеяло!
Не ешь тапочку!
Плюнь!
Нет, мы не идем гулять...
В холодильнике ничего нет.
.......
далее список может продолжить каждый по собственному опыту общения. И чего же только они не понимают?!
:D :D :D

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 17:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
25 пунктов, почему не следует заводить собаку :twisted: :
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 17:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК, если:

-Ваша собака спит в одной кровати с вами
-Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет
-Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка
-В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа
-Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает
-Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)
-Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится
-В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки
-Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей
-Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.
-На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней
-Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком
-Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами
-Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван
-Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)
-Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке
-В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)
-Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод
-Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой
-Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять
-Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке
-Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)
-В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки
-Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!
-Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса
-Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке
-Ваша собака - звезда вашего сайта!

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 17:14 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
Анегдот! Очень бородатый.

Тетка звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйки и тащит в зоопарк. Все понятно?

- Все. Только зачем я у окна, с ружьем ?

- Это на случай, если упаду я - мочите Кефирчика.
:-D

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 17:22 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
Изображение

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 17:24 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
Изображение

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 17:27 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
Изображение

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разный юмор
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 23:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2013, 18:19
Сообщений: 1740
Откуда: Москва
Изображение

_________________

наш сайт аппенцеллер.ру


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 69 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Theme created StylerBB.net
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB